Жалоба: «Врач обладает исключительно большой грудью, чем смущает пациентов подросткового возраста»
Люди, которые не врачи, конечно, не обязаны знать медицинскую терминологию, а также значение и суть понятий этиологии и патогенеза. И это порой выглядит очень забавно. Примерно так же забавно выглядим мы, когда звоним в техподдержку компьютеров.
– Доктор, меня мучают жуткие головные боли. Причём, когда я дома на диване лежу, все нормально, но стоит прийти на работу – так начинается!
(Дорогой мой человек, как же я вас понимаю!)
– Доктор, у девочки болят ноги, это может быть из-за отита?
– ????
– Ну не знаю, может, оно давит?
– Что давит, простите?
– Ну…давят. Ушки на ножки.
(Девочка – не слон, а вполне человеческий ребёнок, а задавший вопрос папа – ассистент кафедры внутренних болезней местного универа).
Отказывающаяся от инфузионной терапии мать ребёнка с кишечной инфекцией:
– Да сделайте вы просто какой-нибудь укол, чтобы все прошло!
(А заодно станцуйте ритуальный танец, чтобы у меня грудь выросла)
На приёме у участкового педиатра, ребёнок женского пола в возрасте одного месяца:
– Доктор, у неё одна дырочка лишняя!
– В смысле? Ничего лишнего, это просто…девочка.
– Да? А я думала, она позже появляется…
(Ага. В идеале – к 18-ти годам).
– Доктор, я высморкалась и увидела комок серой слизи с глазами и лапками.
(Вам бы, дорогая, к уфологу на приём, а не к ЛОРу)
Из записей в книгу жалоб (о, это вообще кладезь):
– Доктор выглядел свирепо. Прошу принять меры.
– Иду по поликлинике, ребёнок орёт, а врачи сидят и ничего не делают!
– Врач обладает исключительно большой грудью, чем смущает пациентов подросткового возраста. Примите меры.
(Хм, даже интересно, какие?)
На приёме у травматолога:
– Мой сын упал с лестницы и, наверное, сломал цевку.
(Главное, что крылышки целы)
У стоматолога:
– А можно как-то без лечения? Ну есть же какие-то ритуалы от кариеса!
(Кто-то Гарри Поттера перечитал?)
В инфекционном приёмнике:
– Лежу я на диване, смотрю футбол, и тут чувствую: СОЭ поднимается!
(Мужик, ты уверен, что правильные 3 буквы вспомнил)
– Я принимал антибиотик из трех букв.
(Оказался сумамед, а три буквы, потому что 3 дня принимал).
Улыбайтесь чаще, коллеги. Есть вещи настолько серьёзные, что над ними можно только смеяться, а без юмора в нашей работе один путь – в выгорание.
Автор: Маргарита Алексеева
Люди, которые не врачи, конечно, не обязаны знать медицинскую терминологию, а также значение и суть понятий этиологии и патогенеза. И это порой выглядит очень забавно. Примерно так же забавно выглядим мы, когда звоним в техподдержку компьютеров.
– Доктор, меня мучают жуткие головные боли. Причём, когда я дома на диване лежу, все нормально, но стоит прийти на работу – так начинается!
(Дорогой мой человек, как же я вас понимаю!)
– Доктор, у девочки болят ноги, это может быть из-за отита?
– ????
– Ну не знаю, может, оно давит?
– Что давит, простите?
– Ну…давят. Ушки на ножки.
(Девочка – не слон, а вполне человеческий ребёнок, а задавший вопрос папа – ассистент кафедры внутренних болезней местного универа).
Отказывающаяся от инфузионной терапии мать ребёнка с кишечной инфекцией:
– Да сделайте вы просто какой-нибудь укол, чтобы все прошло!
(А заодно станцуйте ритуальный танец, чтобы у меня грудь выросла)
На приёме у участкового педиатра, ребёнок женского пола в возрасте одного месяца:
– Доктор, у неё одна дырочка лишняя!
– В смысле? Ничего лишнего, это просто…девочка.
– Да? А я думала, она позже появляется…
(Ага. В идеале – к 18-ти годам).
– Доктор, я высморкалась и увидела комок серой слизи с глазами и лапками.
(Вам бы, дорогая, к уфологу на приём, а не к ЛОРу)
Из записей в книгу жалоб (о, это вообще кладезь):
– Доктор выглядел свирепо. Прошу принять меры.
– Иду по поликлинике, ребёнок орёт, а врачи сидят и ничего не делают!
– Врач обладает исключительно большой грудью, чем смущает пациентов подросткового возраста. Примите меры.
(Хм, даже интересно, какие?)
На приёме у травматолога:
– Мой сын упал с лестницы и, наверное, сломал цевку.
(Главное, что крылышки целы)
У стоматолога:
– А можно как-то без лечения? Ну есть же какие-то ритуалы от кариеса!
(Кто-то Гарри Поттера перечитал?)
В инфекционном приёмнике:
– Лежу я на диване, смотрю футбол, и тут чувствую: СОЭ поднимается!
(Мужик, ты уверен, что правильные 3 буквы вспомнил)
– Я принимал антибиотик из трех букв.
(Оказался сумамед, а три буквы, потому что 3 дня принимал).
Улыбайтесь чаще, коллеги. Есть вещи настолько серьёзные, что над ними можно только смеяться, а без юмора в нашей работе один путь – в выгорание.
Автор: Маргарита Алексеева
