Сбежать не получится
Чаще всего такое случается с тихими и «приличными» людьми: именно их «достает» начальник-манипулятор или коллега, беспрерывно упрекающий, поучающий, «бьющий по больному». Конечно, такое травмирующее общение хочется прервать. Однако это не всегда возможно: либо вы связаны с работодателем некими обстоятельствами, либо, уволившись и сбежав от одного агрессора, тут же встречаете другого. Знакомая ситуация? Точно как в триллере: сбежать не получится. Но переживать не стоит — лучше предпринять шаги к сохранению здоровья и самоуважения.
Ситуация 1. «Ненавижу шефа»
Вас буквально мучает, распирает это чувство. В сущности, вас можно понять, ведь «это животное» постоянно кричит, унижает сотрудников, несправедливо их обвиняет. В результате ваша голова разрывается на части, а внутри зреет кровавый план отмщения. Кстати, если вы поинтересуетесь у коллег, то с удивлением поймете, что настолько глубокое чувство свойственно исключительно вам. При этом другие люди либо испытывают совсем иные ощущения, либо их ситуация вовсе не задевает: «Он же как больной», «Ничего, поорет — перестанет». Как сложилась жизнь шефа и при каких обстоятельствах он стал «чудовищем» — это уже другая тема. К тому же от понимания его внутренних проблем вам на данном этапе легче не станет, так что сейчас не трудитесь входить в его положение. Чем же тогда вам заняться? Конечно, собой. Приняв во внимание принцип «Если ситуацию нельзя изменить, надо изменить свое к ней отношение».
Первое, что вам необходимо сделать, — избавиться от «токсинов» ненависти и страха, которые уже начали вас разрушать. И весьма эффективно процесс «детоксикации» пройдет с помощью мыслеобразов, где вы вернете шефу все, чем он вас «заразил». Расслабьтесь и представьте, что здесь, в этой комнате, сидит ваш шеф. Представьте, как он выглядит, во что одет. А теперь «выньте» из себя все «зло», которое он в вас вырастил, и верните ему. Не торопитесь, постарайтесь вернуть все до капли, отдайте все честно. Внимательно посмотрите — ничего не осталось? Теперь вам остается лишь поддерживать эту чистоту и не пускать «инфекцию» в себя снова.
Второе. Теперь на «чистую голову» попробуйте осознать, что ваш начальник — не просто неадекватный, но прежде всего нездоровый человек. Да, он болен, а его крики и «наезды» — просто «симптомы» болезни: как температура, кашель или сыпь. И эта его болезнь не имеет к вам никакого отношения. Однако данный невроз питается вашим страхом и ненавистью. Перестав быть «приемником» негатива, вы прекратите тесную связь с шефом. С этой целью можно использовать технику наблюдения и «неожиданной вежливости». Как только начальник попробует начать «в своем духе» — посмотрите на него как бы со стороны, будто он исполняет роль психопата в плохой комедии. Важно, чтобы вы при этом были спокойны. А затем произнесите: «Вы, конечно, правы, но я не принимаю такого вашего обращения с подчиненными». Обычно «больной» при таком поведении «жертвы» резко меняется — либо переходит к оправданиям с примерами из жизни, либо просто уходит. Интересно, что и «жертва» перестает чувствовать себя таковой, со временем замечая, что вовсе перестала думать о ненавистном шефе. Не удивляйтесь, когда именно в этих обстятельствах вам вскоре предложат новую, более выгодную работу. И вы уйдете — в дружественный, спокойный коллектив, к адекватному начальнику.
Как и почему это работает? В психологии это называется «принцип айкидо» или «закон инерции». И он отлично описан в романе Ярослава Гашека «Похождения бравого солдата Швейка»: «Шредер остановился перед Швейком и принялся его разглядывать. Результаты своих наблюдений полковник резюмировал одним словом: — Идиот! — Осмелюсь доложить, господин полковник, идиот! — ответил Швейк».
Первое правило «принципа айкидо» — согласие. К примеру, если вы действительно провинились перед начальством, то не стоит со страхом и ненавистью ждать его обвинений. Работайте на опережение, напишите шефу письмо и отправьте его по электронной почте: «Я знаю, что заслужил выговор. Да, я запорол проект и показал свой непрофессионализм. Подвел вас, знаю. Мне очень неприятно». И так далее. Психологический агрессор, не получая знакомую ответную реакцию «жертвы» (страх, ненависть), теряет почву под ногами, а с ней — и весь свой агрессивный запал.
Ситуация 2. «Временные агрессоры»
Если вы работаете в коллективе, то прекрасно знаете, что агрессор может быть «постоянным» и «временным» — как хронический пациент и тот, с кем случился грипп.
«Временным» может стать любой, даже вы сами, если ваш внутренний баланс нарушится каким-нибудь форс-мажором. Что делать, если мирный по природе человек вдруг обрушивает на вас всю свою «гамму впечатлений»? Промолчать с пониманием или обрушить ответную волну? Тут важно учесть обстоятельства.
Первое. Если коллегу «довели» и вся сила его гнева обрушилась на вас, вы сможете быстро его «отрезвить» и привести в чувство, просто спросив: «Чем тебе помочь?»
Второе. Большинство людей не способны быстро избавиться от агрессии без нанесения вреда ближнему. Именно поэтому человечеством так часто применяется «переадресация»: старший вымещает зло на младшем, сильный — на слабом, начальник — на подчиненном и т.д. Если, конечно, ему это позволяют делать. Находясь в позиции «младшего», не стоит сразу же «ставить на место» разбушевавшегося начальника. Дайте «переадресующему» выпустить пар (тут важно осознавать, что данная агрессия не имеет к вам отношения, и сохранять спокойствие). А затем сообщите агрессору твердым тоном, что такая реакция плохо отражается на вашей работоспособности и здоровье. И вообще — что вам очень неприятно. Если будете тверды и спокойны — вряд ли это еще раз повторится при вас.
Третье. Также встречаются «перманентные агрессоры» — вспыльчивость является их главной характеристикой: достаточно неловкого слова или какой-то бытовой ерунды, чтобы такой коллега «взорвался». Как правило, такие люди потом неудобно чувствуют себя после собственных «концертов» и извиняются. Но, увы, вскоре ситуация снова повторяется. С таким вспыльчивым товарищем можно продуктивно поработать, предложив ему после каждого такого «концерта» покупать пострадавшим коллегам мороженое (а может, и обед) или платить «штраф» в общий фонд (на чай, сладости и проч.).
И все-таки — почему?
И все же, почему агрессоры так шумно себя проявляют? Как ни странно, но крик — это защитная реакция неправого или уязвленного человека. Вспомните выражение «Лучшая защита — это нападение». Так и здесь.
От чего или кого защищается агрессор — это его личные, внутренние проблемы. Но если вы хотите войти в его положение, то стоит знать, что внутри у кричащего речь идет о главной человеческой необходимости — потребности в безопасности. Реагируя криком на внешние раздражители, он демонстрирует особую чувствительность к ситуациям, которые вам кажутся стандартными, а ему — стрессовыми. Более того, ему самому непонятны истинные причины «опасности», которая его окружает. Со временем агрессор пытается выстроить вокруг себя «броню» защиты с помощью денег или властного положения. Однако неискорененная причина остается и заставляет его продолжать свою «оборону» уже в кресле шефа, полагающего, что агрессия ему дозволена. Если вам удалось-таки отрешиться от страхов и ненависти по отношению к такому шефу, вы можете пойти дальше и попробовать встать с ним «на одну волну». Не в смысле ответного крика, а в смысле обеспечения ему безопасности. Как это сделать? Для начала понаблюдайте: при каких обстоятельствах шеф проявляет особую тревожность и агрессию? Предположим, он всегда беспричинно кричит по утрам, в начале рабочего дня. В таком случае он, возможно, считает, что «непростимулированные» подчиненные так и не начнут работать, если с самого утра их не «зарядить». Его проблема — недоверие к коллективу, страх того, что его подведут с самого начала. Поэтому «на всякий случай» он проводит «профилактику».
Если в вас живет желание помочь недоверчивому агрессору — попробуйте завоевать его доверие. Рассуждайте так: у шефа есть власть, но и у вас тоже, ведь ему нужен ваш продукт, а своей работой вы обеспечиваете ему стабильное существование. Станьте необходимым, незаменимым профессионалом. Станьте тем, кого будет жалко потерять. При этом будьте открыты к нему: подчеркивайте, что, усиливая свою позицию, вы одновременно усиливаете его положение. Так постепенно вы обеспечите ему чувство безопасности. И, возможно, станете не просто его «доктором», но и доверенным лицом.
